Бестолковый словарь-Толковых слов. Анекдот о диете


Анекдоты про диету, прикольные анекдоты, приколы

Убойные анекдоты про диету

— У меня жена на диету села! Уже сбросила двадцать два кило!— Везет тебе! А моя о диетах и не думает…— Моя тоже не думала, пока я ее к батарее не приковал.

Встречаются два закоренелых холостяка:— Привет! Ты уже начал заботится о своем здоровье?— Нет.— Почему? Я же подарил тебе такую хорошую книгу “О здоровой и вкусной пище”!— Да потому что ничего не получается у меня по этой книге!— А ты точно пробовал что-нибудь приготовить по ней?— Как я могу попробовать, если все рецепты там начинаются со слов “возьмите чистую посуду…”

— Моя жена села на модную диету: не есть после шести.— И как, справляется?— Она – да! А я работу потерял, из-за опозданий. Она все часы назад переводит.

— А вы уверены, что это диетический сыр?— Сыр всегда – диетический!— А вы точно уверены, что этот сыр прислали из Голландии?— Абсолютно!— А может быть, его все-таки выслали?

— Дорогая, собирайся, мы с тобой сегодня идем в театр! Вот билеты!— В Большой?— Нет, но тебе там тоже места хватит.

— Девушка, а вы знаете, что это платье вас полнит?— Вот я – дура!!!! Я на тортики грешила…

— Вам грибочки диетические положить?— Нет! Я грибы только собирать люблю.— Как скажите. Я могу и по полу их вам рассыпать.

— Доктор, по-моему это очень жестокая диета! Представляете, я вчера, чуть ухо мужу не отгрызла!— Ухо? Ерунда! Прошло бы как перекус. Каких-то сорок калорий – пустяк.

— Привет, подруга, дней суровых!— Привет!— Смотрю ты на диету села?— Да! А, что, уже так заметно? Я же только начала с этого утра…— Еще и как заметно! Глаза у тебя голодные-при голодные.

— По глазам вижу, что ты сегодня выпил!— А я по бокам вижу, опять ночью ела!

Из разговора двух мужчин о суровом голодном мужском быте:— А ты печень готовишь?— Да, раз в неделю готовлю.— Поделись рецептом…— Да, какой там рецепт… По утрам в понедельник, начинаю ее нежно гладить и приговаривать: терпи, дорогая, это не самое страшное! На следующие выходные будет еще труднее…. Готовься! Не подведи меня!

Приходит мужик домой. Угрюмый такой. Молча садится за стол. Жена попыталась его разговорить – ни в какую. И тут она вспоминает, что еще не кормила его ужином. Ставит перед ним тарелку борща. Он молча съедает ее. Жена снова пытается заговорить с ним, он молчит. Она ему:— Может еще борща? – он молчит. Она ставит перед ним еще тарелку борща.Муж молча съедает и ее. И при этом молчит. Жена ставит перед ним еще тарелку, он опять съедает все молча. Жена еще тарелку, муж – молча ест. И так шесть раз. И тут жена вспоминает, что сидит на бессолевой диете, и борщ не соленый:— Ой, блин!! Я же забыла посолить тебе борщ!Муж просто взрывается:— Во!!! А то я ем, ем и думаю, что же не хватает!!!!

— А эти пирожки у вас с чем?— С вашим будущим лишним весом!

— Ты уже давно на диете? И как ты себя чувствуешь?— Я себя чувствую так, как-будто хочу торта!

— Взвесьте мне девятьсот девяносто восемь грамм этого мясного рулета.— Может уж сразу килограмм?— И что мне, обожраться? Я, между прочим на диете!

— Любимый, тебе не кажется, что это белое платье меня полнит?— Платье?! Тебя полнит то, что ты жрешь с утра до вечера не переставая!

Девушка пытается поднять настроение своей подруге-хохлушке, которая сидит на диете:— Ну, чего ты такая грустная? Посмотри на себя в зеркальце! Похорошела-то как! И кто на свете всех милее, всех румяней и белее?— Сало!

— Вот ваша диета: полкило огурчиков, триста граммов тушеных кабачков, а зелень, укроп, петрушку, лук, сельдерей, салат, кинзу – можете употреблять в неограниченных количествах!— А колокольчик дадите, или самому покупать? Или без него пастись можно?

— Не верьте диетам! Хотите похудеть, переходите на четырех разовое питание…— Да, ну! Не поможет..— Еще и как поможет, если это делать правильно!— А правильно – это как?— Правильное четырех разовое питание это – один раз ешь весной, один раз – летом, один раз – осенью…

— Я вчера неудачно села на диету…— Не поняла…— Да, села и раздавила книгу.

— Ты, знаешь, что-то в последнее время, я ощущаю внутри себя какую-то пустоту…— Положи туда еду, ты не на диете.

Хотите похудеть? Вам надо исключить из рациона всего четыре вещи: завтрак, обед, ужин и перекусы.

— Дорогой, я села на диету! Теперь буду есть только омары и лобстеры!— А давай сократим эту цепочку. Жри сразу деньги!

Встречаются две подруги:— Слушай, ты так похудела! Ты прекрасно выглядишь! На какой диете сидишь?— Да, какая там диета… Мне муж изменяет. Я так страдаю из-за этого… Испереживалась вся…— Так бросай его на фиг! Разводись!— Ага, сейчас! Мне еще кило пять сбросить надо!

Очень полная женщина звонит в центр похудения:— А вы даете гарантию, что я точно похудею, если воспользуюсь вашими услугами?— А вы точно хотите похудеть?— Конечно! Мне недавно муж сделал шикарный подарок, но я в него не влажу…— В таком случае, мы вам гарантируем, что через два месяца вы сможете одеть это ваше платье!— Какое платье?! Мне муж машину подарил!

Анекдоты про диету, это не все, что есть на сайте Бестолковый словарь, читайте еще прикольные оскорбления и хамство, сказки на новый лад, афоризмы:

www.bestolochi.net

Анекдоты Про диету

Анекдоты про диету смешные

Читайте забавные и веселые анекдот про диету, попытки сесть на диету и что из этого получается

АНЕКДОТ: - Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила. - анекдот Ссылка на анекдот
АНЕКДОТ: Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! - анекдот Ссылка на анекдот
АНЕКДОТ: - Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...- А минералку можно на понедельник перекинуть?? - анекдот Ссылка на анекдот
АНЕКДОТ: Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. - анекдот Ссылка на анекдот
АНЕКДОТ: Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. - анекдот Ссылка на анекдот
АНЕКДОТ: Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! - анекдот Ссылка на анекдот
анекдот, история, афоризм, юмор, сатира, байки

Ссылки по теме:

www.anekdots.com

Анекдот о диетах

   

Как только садишься на диету,Рядом тут-же кто-то садится жрать

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

- Милая, съешь этот эклер!- Ну что ты, я же на диете!- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!- Да только половина седьмого, не так уж поздно!- Ну, не хочется мне...- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...- А мой дедушка дожил до 105 лет.- Неужели он ел по 5 пирожных в день?- Нет, он не лез не в своё дело.

Приговорили преступника к казни на электрическом стуле. А он толстый до неприличия — ни на какой стул не помещается. Решили его на диету посадить...Проходит месяц — он 15 килограмм набирает.Его пересаживают на хлеб и воду. Проходит месяц — он ещё 10 кило в плюс.Лишают его еды совсем! Проходит месяц — у него вес ещё на пять килограмм увеличивается.Тюремщики не выдерживают:— Мужик! Ты чего не худеешь?— Да знаете... Как-то мотивация слабая…

Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.- Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?- Есть!- А чего же ты стоишь?- Так мест нет!

Толстая пациентка у врача.Врач:- Таблетки для похудения пьете?Пациентка:- Пью.- А сколько?- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Я так сильно похудела, так сильно!- Ну, как?- Так сильно...- Ну, как?!?- Вчера на грабли наступила...- Ну и что?- Промахнулась...

Я недавно на диету сел.- Ну и как?- Как, как... Раздавил нафиг!

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Худеющие дамы в диет - ресторане:- Официант, это не суп, а какая-то вода!- Не какая-то, а кипяченая!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...- Что, здоровье совсем слабое стало?- Не, рожа дальше середины не пролазит!

- Моя жена как таракан...- ???- Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне,когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22

Юмор о похудении

Диетические анекдоты  |  Прикольные анекдоты  |  Лучшие анекдоты  |  Анекдоты и шутки  |  Анекдоты и юмор  |  Анекдоты о похудении  |  Похудеть на анекдоте  |  Шутки о диетах  |  Афоризмы о диетах  |  Шуточные афоризмы  |  Афоризмы с приколами  |  Прикольные высказывания  |  Статусы о диетах  |  Прикольные статусы о диете  |  Статусы о похудении  |  Статусы кто на диете  |  Диетические статусы  |  Юморные статусы  |  Статусы кто худеет  |  Статусы о снижении веса  |  Похудей на статусахИсточник 

     

pravo-nsk.ru

Анекдоты про похудение

Поднимаем настроение анекдотами про толстушек, похудение и диеты!

Анекдот про похудение № 1

 

 

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.

- Как часто?

- Всякий раз, когда Вас угощают!

Анекдот про похудение № 2

 

 

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

 

Анекдот про похудение № 3

 

 

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

 

Анекдот про похудение № 4

 

 

- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Анекдот про похудение № 5

 

 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Анекдот про похудение № 6

 

 

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

 

Анекдот про похудение № 7

 

 

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Анекдот про похудение № 8

 

 

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

 

Анекдот про похудение № 9

 

 

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Анекдот про похудение № 10

 

 

Мужик заходит в магазин:

- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.

Пpодавец:

- Hу, может быть вам килогpамм?

- Да что мне, обожраться что ли?

Анекдот про похудение № 11

 

 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

 

Анекдот про похудение № 12

 

 

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Анекдот про похудение № 13

 

 

Армянскому радио задают вопрос:

- Что делать женщине, если она очень толстая?

- Пусть вертит обруч.

- А если она не влезает в обруч?

Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

stroiniashka.ru

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

 

Страница 1

Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - >>

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор. - Как часто? - Всякий раз, когда Вас угощают!

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавец: - Ну, может быть вам килограмм? - Да что мне, обожраться что ли?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Армянскому радио задают вопрос: - Что делать женщине, если она очень толстая? - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину!

- Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура. А я на пончики грешила.

- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Разговаривают два друга у которых жёны полные. Один говорит:- Пойдём в субботу на рыбалку? Да,а что жене скажу? - Очень просто. Раненько ,отбрасываешь одеяло ,смотришь на жену ,говоришь фу-у-у,какая зад...а и быстро уходишь! В субботу второй, отбрасывает одеяло, смотрит на жену и говорит О-О-О какая зад....а и на фига мне та рыбалка!!!!!

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - >>

anekdotverybest.narod.ru

Анекдоты про диету. Лучшие анекдоты про диету.Смешные анекдоты про диету. Про диету.

 

Страница 3

<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - >>

На рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу? А что, вы хотите её купить? Нет, но я хотела бы также похудеть!

Встречаются две подруги. Одна жалуется: - Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановиться. Другая отвечает: - А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц. - Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась? - Ага... - Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется? - Есть не хочется. Жить - тоже.

Врач - пациенту: - Вы должны немедленно похудеть. Сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

На приёме у диетолога: - Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание. - Ну, я итак ем три раза в день! - Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят: - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой... - А мой дедушка дожил до 105 лет. - Неужели он ел по 5 пирожных в день? - Нет, он не лез не в своё дело.

- Я недавно на диету сел. - Ну и как? - Как, как... Раздавил нафиг!

Полная женщина спрашивает у врача: - Неужели это так вредно - есть один раз в день? - Конечно, если это длится с утра до вечера.

Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

-Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит? -Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете, есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?

- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям!

Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот.

- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть! - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! - Так в этом и есть весь смысл диеты!

<< Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - >>

anekdotverybest.narod.ru


Смотрите также